A lo Bridget Jones

Como en la mejor novela rosa gringa

me canso del "all by my self"

y mi vida que de pronto es toda contradicción

Entre el futro prometedor con un hombre de bien

que me llena de argumentos las ganas de estar con alguien

Y el presente tormetoso de aquel que es todo lo menos indicado

que quisieran este par de piernas bailarinas

Se debaten estas ganas de ser mujer junto a un extraño...

Y en situaciones insospechadas,

me descubro princesa

sin el declive de mi zapato de cristal perdido,

que se me quedó bajo tu cama

la última vez que jugamos a sentir

No soy la más convincente

si se trata de ser adultos

y olvidarnos por un rato que todo esto no es más que un juego adolescente

sin muchas ganas de tener que escoger

entre el torso de tu camisa blanca con olor a naftalina

o las za-patillas negras de tu vecino cuando comienza a amanecer

por quinta vez.

"Se me perdió el camino y tú ya sabes que no puedo volver

Son cosas del destino

siempre me quiere morder

El horizonte se confunde con un negro telón

no puede ser

cómo decir que se acabó la función

Ha sido divertido me equivocaría otra vez

quisiera haber querido lo que no he sabido querer

¿Quieres bailar conmigo? puede que te pise los pies

No soñaré sólo porque me he quedao' dormido

No voy a despertarme sólo porque salga el sol

Me hace llorar una vez por cada vez que río

No sé restar, no sé restar tu mitad a mi corazón...

Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué

perderse por los bares donde se bebe sin sed

Virgen de la locura nunca más te voy a rezar

que me he enterao' de los pecados que me quieres quitar

Será más divertido cuando no me toque perder

Sigo apostando al cinco y cada dos por tres sale seis

Yo bailaría contigo pero es que estoy sordo de un pie

No soñaré sólo porque me he quedao' dormido
No voy a despertarme sólo porque salga el sol
Me hace llorar una vez por cada vez que río
No sé restar, no sé restar tu mitad a mi corazón...

Ha sido divetido me equivocaría otra vez,

quisiera haber querido lo que no he sabido querer

quieres bailar conmigo, puede que te pise los pies...

No soñaré sólo porque me he quedao' dormido

No voy a despertarme sólo porque salga el sol

Me hace llorar una vez por cada vez que río

No sé restar, no sé restar tu mitad a mi corazón..."

(Fito & Fitipaldis)

Crisis vocacional

Hay más dudas que certezas

en esta caja de resonancia magnética que llaman "cabeza".

Esa es la verdad.

Y yo no soy más que eso.

No vine a prometer el cielo

con un narcisismo barato

que es de los que más se estila en esta sociedad de mercadeo burdo y caprichoso.

Sólo vine a decir que no estoy de acuerdo.

No estoy de acuerdo con los ramos, ruidosos en el oído,

que nos vienen a llenar de sentidos comúnes

con palabras rimbombantes para que suene más "académico"

y creamos que estamos cambiando las cosas.

No estoy de acuerdo con seguir lavándonos la boca con sueños estereotípicos
y creer que con eso somos mejores personas

cuando en realidad sólos seguimos metiéndonos en el mismo empaquetamiento loco

que llaman sistema social.

No estoy de acuerdo con seguir estando en desacuerdo con el examen de licenciatura

y seguir estudiando para pasarlo...

¿Como seguir siendo tan cínicos?

No estoy de acuerdo con seguir creyéndome anti-sistema

y vendiendo la pomada revolucionaria

en un blog que aún no cambia nada

ni en mi vida ni en la tuya

Y sigo sin estar de acuerdo con esta acidez gratuita

post carrete

que me llena de pensamientos críticos sin encause

No estoy de acuerdo con la carrera que estudio

y con ser psicóloga

y morir en el intento.

Y no estoy de acuerdo con tu hippismo burocrático

de vivir en un mundo donde el hippie no cabe

y el que cabe es uno que se disfraza de hippie para contradecir al papá

¿Hasta cuándo seguimos mintiéndonos con verdades fáciles
que no nos caben ni en el bolsillo?

¿Hasta cuándo seguimos lavándonos la boca con ganas de soñar,

y pensando que eso sigue siendo parte de la "falacia adolescente"

que ya pasará?

¿Dónde se nos quedaron las ganas de seguir contradiciendo

lo autoimpuesto por nosotros mismos y nuestras neurosis?

¿Dónde se nos perdieron los boletos de metro

con dirección al "llamado" de la vocación

que es como lo mismo que un acto de fe

con argumentos racionalizados de por medio?

Tengo sueño. Y hambre. Y ganas de estar de vacaciones. Y no pensar más.

Para mañana despertarme en una casa de campo,

y tener que ir a ordeñar la vaca para tomar leche al desayuno

y que se acabe ahí mi actividad del día

y mi pregunta por el futuro.

Y en la tarde, después de almuerzo,

escribir un libro

mientras espero que lleguen los niños del colegio

a tomar once a la casa

que no es ni mía, ni de nadie,

sino sólo de la señora que existe en el libro que estoy escribiendo

sobre este futuro que no tengo ni tendré.

Mi neurosis

No soy la mujer perfecta. Eso ya lo he dicho un millón de veces y más. Es como mi tarjetita de invitación a: "sí, pase, adelante, sírvase una copita de vino... pero no piense en mi como la mujer perfecta".

No lo soy. Estoy llena de amarras cuando se trata de enamorar.

Soy un cero a la izquierda cuando me piden que piense en estrategias para conquistar,

y no soy buena relacionándome con la incertidumbre del deseo.

Me invento mil teorías para seguir creyendo que me quieres

a pesar de que no lo digas ni con el pulgar izquierdo de tu ombligo.

Ni me llames en un tiempo considerable para preguntarme cómo estoy ni qué estoy haciendo.

Sigo pensando en cosas que no existen, en sueños que se me inventan en seño fruncido de tu voz cuando me habla, y juego a que tengo el control, aún cuando hace rato lo perdí en una rifa del colegio.

Y mi pelo se eriza cada vez que tengo más ideas que decisiones

y la mañana se eternifica porque el carrete estuvo demasiado bueno como para querer despertar...

No soy la mujer perfecta. Ni tampoco, quizás, una mujer adecuada.

No soy la mujer correcta, ni la que andabas buscando. Soy sólo un armatroste de historias condensadas en palabras que, o se las lleva el viento, o se graban en este blog.

Y el resto de mi son sólo los saludos incómodos de pasillo y las llamadas indiscretas a tu celular que me van quedando entre los espacios de realidad que puedo regalarte de mi.

Pero al menos tengo una cosa que decir. Que es más que todo lo que podría pedirte a ti en la vida.

Puedo ser silente cada vez que me hablas, puedo tener pocas cosas que contar cuando me llamas, puedo ser una mujer perdida entre las letras de una canción que aún no acabo de inventar, pero al menos me queda una cosa que decir.

Que a pesar de mi lucha constante por huir de todo lo que me ata,

a pesar de mis eternas contradicciones cuando pienso en ti,

a pesar de una historia larga de ilusiones y fracasos antes de que aparecieras tú,

a pesar de ser lo menos parecido a la mujer que estabas esperando

puedo quererte aún un poquito más...

Puedo seguir creyendo que es de mi que depende que las cosas resulten,

a pesar de que no te canses de mostrarme que eres tú el que no quiere.

Es la condena que mis padres firmaron antes de que yo siquiera pudiera hablar.

Y es la loca noción de que todo es posible, cuando uno quiere, y que las cosas incontrolables se pueden controlar desde las ganas de quererlo todo rápido y para siempre.

Y que las coincidencias de la vida que nos traen a encontrarnos en medio de las calles llenas de tacos y gente, son la contingencia de algo que está en nosotros poder construir.

Puedo ser todo lo ridícula que quieras. Puedo jugar conmigo misma hasta sus últimas consecuencias, sólo para reírme mañana de lo estúpida que fui contigo.

Puedo ser la piedra en el zapato que menos usas en la semana. Y recordarte de tanto en tanto que no estoy para "wevaditas-light".

Soy la menos indicada para relaciones estables y duraderas, porque en un segundo puedo vomitarte el mundo de mis dudas y certezas que no caben ni en la mochila más ancha de un escolar estrella. E invitarte a pasar en mi vida, con todas las advertencias, que son las que más miedo te dan. Pero si vienes, si me invitas, si siquiera me contestas en silencio que "puede ser", entonces mejor huye antes de ver como esta mujer ausente y volátil se transforma en un tren con dirección enternecida al amor eterno.

Si te atreves, sólo cállate. Soy yo la que hará todo lo demás.

Es mi neurosis. Bienvenido al mundo de Amanda. Y sus contradicciones eternas. Que pueden resultar amenas, si se aprenden a querer.

Hasta luego. Me voy a seguir viviendo con mi neurosis, en la buena-onda, porque de a poco la estoy queriendo un poco más. ¡Salud!

Mi nuevo placer culpable

Debo hacer una confesión: tengo un nuevo pasatiempos.

Me encanta hacer rabiar a mi nueva amiguita de Danza. ¡Es que es tan opus-lais!

Me gusta hablarle de política, de cómo es el mundo allá afuera (que yo tampoco conozco tan bien), de que es necesarios que nos paremos a pensar un poco.

Me gusta hablarle de comunismo,

de la sociedad de consumo

de la validez de las neo-sexualidades emergentes

De las minifaldas, del divorcio con separación de bienes,

de nuestro rol como agentes de cambio

de los bares de mala muerte que sirven buena cerveza

De Silvio Rodríguez

y el espíritu de revolución

De que me agarré un mino

de que tengo que hacer un trabajo de la cárcel

¡y que es tan rico comerse un completo de vez en cuando!

Me encanta sentir que implícitamente la provoco

por no decir "hot-dog" ni preocuparme de las calorías

por no escuchar música gringa envasada

ni ver series gringas en el sony

Por haber estado en un colegio cuico que se las da de irreverente

y oveja negra del sector oriente (¿alquien ha escuchado sobre los drogadictos de la Alianza?)

Por decirle que no creo en el Dios-católico y menos en los papis de la Iglesia Opus Dei

pero en la buena-onda-tolerante, siempre.

Por decirle que fui a los 100 años de Allende "porque me gustaban los grupos que tocaban"

Por decirle que me visto de hippie porque aún creo en el poder de los estudiantes descontentos

Siempre en la buena-onda-tolerante...

Me encanta sentir que implícitamente la provoco

con un toque perversamente ingenuo

y desde mi -también- micromundo

contrasto el suyo con todas las contradicciones que nunca antes se había atrevido a ver

Lo sé. Y no me enorgullezco. Hay algo de muy tonto en todo esto.

Algo de mesiánico que ni yo me compro.

Pero ella es una niña. Bastante más parecida a mi de lo que quisiera.

¡Y nos queda aún tanto que aprender a las dos...!

...de cada una...

Como cuando me miró consternada y preguntó: ¡¿Y tus papás no viven juntos?!

Y cuando después me agarró del brazo y me dijo:

"Pucha, yo no te puedo convencer de la fe católica... Pero bueno, ojalá algún día te llegue la iluminación divina, por que es tan necesaria..."

Creo que tenemos aún mucho que aprender, incluso de este tipo de juegos rídiculos propios de una anarquista con alma pelolais.

Y quizás en mi placer perverso hay algo de búsqueda también.

Como en todo lo que hago.

¡Qué creativo se pone uno cuando de nuevo se frustra el amor idílico de los 15!

¿O no?

Punto aparte: ¡¡Tengo que escribir esto que me acaba de pasar en alguna parte!!

(Las palabras hablan por sí solas. No emitiré comentarios. Sólo muchas risas de perplejidad.)

¿Aló? ¿Aló? Va textual...

Nizar dice:

"When I first saw you, I said you will be mine... Do you believe that untill now... I have never had this feeling with another girl... Like the one I had when I danced with you in the Seven Heaven... "

Nizar dice:

"Too bad... For me and for you..."

Nizar dice:

"Bonne nuit, ma belle chilienne"

PD: ¡Hay gente muy loca en este mundo!

Besos.de.papel

Hoy escribo no porque quiera, sino porque debo. Porque es lo que recomiendan los doctores. Que es mejor que estar marcando los números de tu nombre en mi celular.

Así que no aseguro calidad en las palabras que vienen ahora. Sólo breve espacio de misterios acostumbrados y desacostumbrados. Que es lo mismo que hablar de nosotros dos.

Esto es un grito al viento de lugares comunes que nos vuelven a encontrar. Pero no basta.

Baste sólo tu recuerdo en el desvelo.

Baste sólo tu ombligo en mi ombligo

y mis ganas de nombrarte en la mitad de un beso.

Basten sólo tus manos en mis manos.

Baste sólo mi teléfono repicando

y lo que queda de un silencio partido en dos.

Tu futilidad transeúnte no me basta.

Baste sólo tu forma de mirarme cuando estamos solos.

Baste tu cuerpo enajenado que no acaba de gastarse

y mis ganas de seguir hablando del futuro.

No te acerques. No me culpes. No estoy loca.

No me mires. No me obligues. No me mates.

No devuelvas los pedazos de condena que me iban quedando

justo antes de conocerte a ti.

Que romperé yo antes que nadie

el misterio de un nosotros desteñido

Cuando acabemos de entender

que no somos ni tú ni yo los culpables

de que esta sea una nueva historia de papeles blancos,

y estrategias cansadas en mis ojos

fruncidos de mirar el mundo desde atrás.

"En esta inmensidad a la que llaman tiempo
en esta inmensidad donde vamos viviendo
te encontré frente a frente,
y no, todavía no entiendo...
¡Cómo fue tanto tiempo sin poderte tocar!
¡Cómo fue tanto tiempo sin poderte tocar!
¡Cómo fue tanto tiempo sin poderte tocar!"

(A. Filio)

Encontrar - te

Voy a escribir un poco así. Desnuda de mis disfraces y locuras literarias. Y críticas proféticas con olor a smog. Un poco de corriente de conciencia. Que hace tan bien a veces, antes de que empiece el trajeteo semanal. De las notas y las preguntas sin respuesta. De los pasillos acostumbrados que nos ven desencontrarnos:

Espero verte mañana.

Ya van muchos días sin saber nada de ti, ni de lo nuestro, ni de mis ganas de quererlo todo rápido. ¿Y para qué esperar, si esto es lo que creo que es?

Sigo con la pregunta a secas, si serás uno más en mi lista de hombres que no saben lo que quieren, o no quieren lo que hacen. O serás acaso lo que estaba esperando. El problema es que sigo esperando.

Esperando en un rato volver a verte. Y abrazarte. Y reírme de ti y de mi y de todo el juego que no es juego para una que está del otro lado.

Del lado de las huidas que se cansan de correr.

Del lado de los tiempos que se aburren de esperar-te.

En mi ombligo, de las ganas de quererte tanto. Y en mis ojos la absurda máscara de no decírtelo.

Sólo me permitiré este último delirio. Antes de despachar tus ojos ni niño asustado cuando me miras con cara de "no te vayas, por favor".

No me mates. Que yo habré de matarte antes. De eso no te quepa duda.

Si tuviera un poco más de locura en mi aparato psíquico, tomaría el primer arma blanca de mi casa e iría a tu mansión a clavarte estas ganas de quererte. Que es todo lo que me va a a quedar cuando mañana de nuevo no me llames.

Pero no la tengo. Sólo mis ganas locas de pedirte que aparezcas. Y me partas la boca en dos, y todo lo que he dicho aquí, con una nueva promesa volátil. Aunque sea por un rato, miénteme. Para no sentir que tengo razón.

Nadie te pidió que aparecieras. Hazte ahora cargo de tu presencia. Y no me vuelvas a llamar "preciosa". Prefiero antes mil veces que me abraces y no me dejes escapar por última vez.

Aburrida ya de los dimes y diretes, quiero pedirte que esto sea de verdad. Aunque dure unos minutos. Y luego vuelva a llamarte "hombre", con despecho.

Porque nadie te pidió que aparecieras. Y en tu aparición ya me tienes aquí, pensando... Y una vez alguien me dijo que no es bueno pensar tanto. Porque duele. En el ombligo. Cuando no estás.

Se me ocurren tantas cosas que hacer contigo. Que es una perdida de tiempo estar aquí escribiendo. Podríamos haber ido al zoológico. A pensar un rato. O mirar el sol que se ha ido acostar ya tantas veces con nosotros en dos alas tan distantes del gran Santiago.

Duele. Que no duela más, ¿ya? Y si va a seguir doliendo, ni pienses en volver.

Buenas noches, ojos sinceros. cuando me miraron por última vez bajo la luna. ¡Te creía tan distinto!

No conviertas mis sueños en un miedo más para el bolsillo de mis veinte años. Por favor...

"Well, I feel lying and waiting, it's a poor man's deal

And I feel hopelessly weighed down by your eyes of steel.

Well, it's a world gone crazy, woman in chains...

And I feel somebody somewhere is trying to breathe

It's under my skin but out of my hands,

Woman in chains..."

(Tears for fear)

Recordando una vieja frase de una gran amiga...

"Quizás él te prendía todos los botones,

pero no era el hombre del interruptor"

¿Cómo saberlo?

Sorpresa

¡Sorpresa!

Un. Dos. Tres.

Se abre la sesión. De penas y de glorias.

De encuentros fortuitos.

De ensalada en mi cabeza.

Y ganas de no pensar de más.

Luz. Cámara. Acción.

Y remisión.

Y lucha interna.

Y tu nombre otra vez.

El mismo nombre que era entonces.

Cuando aún no nos conocíamos.

El mismo nombre que seguirá siendo después.

Que pasen los siglos

y el Un. Dos. Tres.

Sorpresa:

A la vuelta de cada ciudad.

Amor de aeropuerto (o mamona versión 1501)

La mujer limpia sus manos y calla el alma

ahí donde ya no queda tiempo para re-volver

Fumando un Gauloise
como en mis mejores tiempos viajantes
es que recuerdo un poco de todo y nada

"Bleeding love"
donde todo es espacio interminable
y recuerdos dulces

Donde todo es tiempo inconcluso
en cinismos rotos y despedidas imaginarias

Donde no sé ya dónde estoy
si aquí o allá o en el espacio intermedio
que es esta falta de inspiración nocturna
por tanta ausencia alrededor

Y se me vuelve eterna esta ciudad pirata
con su inabarcable latitud
de vivir todos lejos de todos
y tener que buscarse entre medio de los tacos de los demás

Donde ya no me encuentro a veces
entre tanta gente que no ha aprendido a caminar

Y es bien terrible admitir
que en este encierro
de guitarras y smog solitarios
siempre sabes cómo volver...

Más allá de las inacabadas palabras y mentiras
por todo lo que nunca supe decir
siempre hay algo de esa magia
que vuelve a ser roca en mi garganta

En el aire, algo que no renuncia,
a pesar del agua escurrida y los vaivenes que nos callamos,
algo que sigue siendo tuyo y nuestro
desde el humo que comienza en mi cabeza

Donde ya no caben excusas
para no esperar
que entre tiempo y tiempo
nos coincida un breve tic-tac para hablar.

"Dos veces más el invierno pasó
y el sueño despedazado persigue aún el metro...

Tal vez se van a encontrar
y ¡¿quién podría aceptar que aquello fue el final?!
Y mientras pasan las horas,
se asoma por el balcón de su nueva nostalgia...

Se tira sobre la cama y da cuerda a su reloj"
(O. Lazo)

Generación perdida

Somos la generación perdida.
Esa que nació con plazas y juegos de tablero en los veranos familiares de playa,
y se fue poco a poco perdiendo entre las teclas de un computador.
Esa que creció creyendo que la vida era más fácil,
y hoy, en juventud, se encuentra con que internet no siempre tiene las respuestas que dice tener.

La generación que vio el vaciado camino entre la plaza de juegos y el mall.

Somos la generación perdida.
Esa que aún no acaba de convercerse de que así es mejor el mundo,
con tecnocracias burdas y políticos que sólo piensan en PIB.
Esa que no tiene pelos en la lengua para quedarse callada cuando hablan del golpe
o la pobreza,
o los ojos cansados del poeta desconocido que murió.

Esa misma que se debate entre las exigencias burocráticas de una sociedad de consumo,
y lo que todos dicen que significa "ser joven".

¿Dónde se nos quedaron los carretes para hablar de la tristeza del mundo y el futuro de Chile?
¿Dónde se nos quedaron las tardes de guitarra trovera con sueños hippies de "paz y amor"?
¿Dónde se nos quedó el sexo libre, el amor de puerto, el ponceo con sentido, las ganas de viajar?
¿Las protestas, la vida de barrio, las calles con hambre y sueños, la lucha absurda por seguir soñando?
¿Dónde se nos quedaron todo eso que los viejos dicen que los jóvenes hacemos?

Somos la generación perdida.

La generación entre cuatro paredes, entre libros universitarios que hablan de verdades inofensivas y alcances políticamente correctos para nuestros pensamientos post-modernistas.
La generación "comme il faut"
que se le olvida de tanto en tanto todo lo que le queda por vivir.
La generación del conformismo, del aquí y ahora, del "no importa, si contribuye al desarrollo de la economía nacional"...
La generación desenfadada del vino en botella, y las conversaciones de "cómo has estado, oye".

Y que el cigarro que hace mal, y que no tome mucho mijita que tiene que estudiar, para después trabajar y ser exitosa, y tener una vida exitosa para mostrar a los demás.

La generación que calla. Que no lucha. Que se nos muere entre los sueños.

Que apenas se conforma con el espacio remoto entre un reloj y el otro, para poder tener un poco tiempo para pensar sobre el absurdo cangrejo y su inmortalidad.

La generación que es mejor silenciar. Con la tele y los comerciales. Con los malls ruidosos en que no se puede conversar.

Con tele para tomar once en familia, y ¡no! Por favor no se nos vaya a ocurrir mirarnos a los ojos entre nosotros.

La generación perdida, que no quiere mirar más allá de las etiquetas de supermercado de "lleve dos y pague uno".

Es más fácil así.
Decir en un blog que somos la generación perdida,
y seguir con nuestras vidas perdidas entre ceja y ceja, no demasiado adentro con tal que no duela.
Porque hay tanto que leer, y estudiar, y trabajar, y ganar plata... ¡Que es mejor que no pensemos demasiado, no sea que se nos vaya el tren!

Aunque hay aquí una paradoja que pretende despertar aunque sea un pensamiento genuino entre tanta perdición: No podemos ser la generaciójn perdida, si no hubiese en nosotros la posibilidad de encontrar...

Quizás sea el tiempo.
Quizás eso de todo lo que estoy hablando.
Como dijo una gran colega: "tiempo, tiempo, tiempo... ¡Por favor!"

Pensamientos de domingo

Resulta que se les ocurrió poner ahora un Jumbo al lado del Líder de mi casa.

"Consume, consume, consume, pedazo de carne autómata sin neuronas que te dices llamar persona": esa es la consigna. Pobre de Platón que creyó hace unos años que no éramos sólo cuerpo. Se retuerce hoy en su tumba, con tanto Mall y publicidad bombardeante por todos lados...

Porque pasa hasta en las mejores familias. Que ya no se nos acaban las ganas de comprar y comprar y comprar.

Y he ahí el cometido de las grandes empresas, que en realidad son como nuestros dueños absortos, nuestros verdaderos jefes de Gobierno. ¡Ay, que creen que somos sólo un pedazo de carne que consume más carne!

¿Y quién acaso vendrá ahora a cuestionarlos? Podría jurar que tú no.

Tú no, que te sedujo la moda del ponceo vacío de intimidad.

Tú no, que te gustaron las tardes enteras gastadas frente a una pantalla jugando Mario Bross.

Tú no, que le crees todo el bla bla a los grandes empresarios que se lavan la boca donando a la Teletón el par de millones que les sobró del yate que se compraron el último verano.

Tú no, que te importó más el sexo que el amor.

Puedo jurar que tú no serás el nuevo revolucionario que cuestionará el poder de convencimiento publicitario de Líder.

Tú no, porque naciste en la sociedad de culto al Mall.

Tú no, porque te educaron para que creyeras que el amor era un invento de los aburridos teólogos que no saben ya cómo disfrazar sus propias perversiones freudianas.

Tú no, y no te culpo, quizás yo tampoco. Somos de la misma generación de locos que se nos olvidó

el valor irrevocable de una tarde de ocio mirando en el patio a los niños jugando a la pinta. Y aunque este escrito parezca más un arrebato de resentimiento básico contra todo lo que Papi Yankee pronunció bajos las yagas de su condenado metal, no rehuyo de este tiempo irónico en que nací.

Es sólo que a veces trato de escapar.

Como es mi costumbre, según dice mi propio locólogo, que soy yo misma con un par de años y juicios preconcebidos añadidos. Y barba. Y mirada de psicoanalista. Que es todo lo que yo no quiero ser.

¿Para qué? Para lavarme la boca después en esas intelectualoides reuniones de psicoanalistas que hablan de cosas que no se pueden pronunciar en este mundo, y con eso se sienten más importantes. O inteligentes.

Y para después subirme a un auto último modelo, e ir a mi casa último modelo, con mi esposo último modelo y mis hijos último modelo, que compré en la última liquidación del Parque Arauco, cuando aún creía que me quedaban ganas de soñar. Y restregarles a todos en la cara lo exitosa que soy, porque tengo más cosas que mi vecino.

¡Porque, por favor! No te pongas grave... Todos sabemos que el auto, la casa, el marido y los hijos, son también bienes consumibles y gastables. Y que tienen precio. Como yo.

¿Y para qué sigues con tus pensamientos de Filosofía? Si no tienen ninguna cabida en la vida real... ¡Por favor! Todo es consumible y desechable. Como yo.

Mi papá me dijo hoy día: "Mira qué bueno, chica, van a poner un Jumbo al lado de la casa, al lado del Líder... Y qué bueno. Van a ampliar todo, y va a haber un Mall para que vaya la familia a divertirse los fines de semana."

"¡Mira -le dije yo-, qué bueno! Así podemos seguir comprando cosas. ¡Qué entretenido! ¡Vamos a tener tantas cosas! Pero, papá, igual me gustaría que pusieran un parque, para ir a trotar, caminar, sacar al perro... "

"¡Por favor -me dijo-, cuando haz salido tú a trotar!"

"Sí, en realidad.. Es que no tengo tiempo... Igual el otro día salí".

"¿En serio? ¿Y cómo que no te vi?"

"Es que estabas durmiendo siesta..."

"Mucha pega, mucha pega."

"Sí, si sé, papá... Oye, pero ¿qué opinas tú de...?"

"A ver, chica, shuut, déjame ver las noticias, que esto es importante..."

Y dice así: Asaltaron casa en barrio alto de la capital, y maniataron a la dueña de casa y sus tres hijos por tres horas. Los antisociales habrían escapado antes de que apareciera la policía, con un motín equivalente a los 3 millones de pesos. "Justo ese día estábamos sin alarma en la casa, porque los niños estaban jugando en el patio a la pelota", dice la mamá, nerviosa, con la cara cuadriculada y la voz oscilante en la pantalla de mi tele.

"Bueno. Por lo menos con el Jumbo que van a poner, quizás bajen los precios, por la competencia", dije yo.

... Fin ... Buenas noches ... Me voy acostar ...

PD: Este fue sólo un pensamiento de domingo por la noche.

Hay menos acidez en mis comentarios con luz de día.

Y quizás justamente ese es el mayor peligro.

Recomiendo el siguiente link: http://www.storyofstuff.com/

Hors saison

Los viajes siempre nos cambian,

unos más que otros,

como los amores...

Yo he tenido muchos viajes en mi vida,

de eso no me puedo quejar,

y amores, algunos...

El punto es que el viaje es una búsqueda,

de no sé qué, no sé dónde, ni cómo...

Y el amor también.

Una búsqueda hasta que la búsqueda se detiene.

Por hambre, sueño, o falta de bencina.

Por desilusiones acumuladas, adultez, o necesidad de compromiso.

O simplemente por amor.

No soy la mujer perfecta. Eso ya lo sabemos.

Siempre en búsqueda, sin encontrar.

Siempre en duda, sin dejar de temer, o mirar,

situando el encuentro lo más lejos posible

sólo por miedo a perderse el camino del entremedio.

Siempre huyendo, insomne. En libertad.

Siempre con más preguntas que respuestas.

Siempre un poco en contra de la corriente.

Pero sólo un poco, no sea que el resto se de cuenta.

Siempre en la justa medida del absurdo.

Perdida en las palabras.

Ausente de continuidad.

En búsqueda. Siempre en búsqueda.

Como en el último viaje que hice.

Pretendiendo encontrar(me) en ellos un destino

a cambio incluso de un poco de libertad.

Siempre volviendo al mismo punto del origen.
Encontrando mil delirios en el camino,

pero no hallando razones para volver a casa.

Pero no, no se puede viajar toda la vida.

No se puede ir de tanto en tanto buscando un lugar dónde pasar la noche.

Y eso es algo que supimos desde el principio.

Ese amor de puerto está sólo reservado para los poetas y marineros,

que son más valientes que uno.

O están más solos.

O menos locos.

O no encontraron lo que he encontrado yo.

En cada viaje. En cada sueño cumplido

y en cada sueño aún por cumplir.

En cada vez que me miraste.

En cada vez que te miré.

Tus defectos y los míos

dan al infinito si nos ponemos a sumar.

Tus sentimientos y los míos

dan al primer avión que emprenda vuelo en Arturo Merino Benítez,

si te pones a pensar.

Que es lo que pasa cuando dos son más que dos

y menos que uno, a la vez.

Y eso es sólo matemática simple

de esa de la que nunca nos atrevemos a hablar.

¿Y si tu viaje chocase con el mío
y nos encontrásemos en el último bar del pueblo más remoto del mundo

a tomar una cerveza

y hablar?

Pero ojo: no es una propuesta,

no es que me quiera enamorar... ¡Menos ahora!

Que sería como enamorarse al revés.

Tan loco como si estas manos en vez de despedirse

se volvieran a tocar.

En contra de todo y todos,

olvidando a presión aquello que nos faltó decir.

"This is the way you left me, I'm not pretending,

no hope, no love, no glory, no happy ending.

This is the way that we love,

like it's forever,

then live the rest of our life, but not together..."

(Mika)

Hollow years ó Holi days??

Hola, qué tal.

Todo bien por allá?

Por acá todo bien.

Como es costumbre que respondamos todos los que estamos de este lado.

La vida?

En vacaciones.

Como todo, que es todo normal, aquí.

Lluvia, sol, viento a veces. Vacaciones. Es todo muy normal.

Porque estoy de este lado del mundo,

donde lo normal es simple,

sólo cuestionable desde el látigo de un par de ojos

sin palabras de por medio
abruptos en el encuentro de ese no sé qué del inconsciente trovador.

Pero nos mantenemos ocupados mientras podamos,

todo con tal de no pensar demasiado

¡mire mijita que hace mal!

Al menos a este lado del mundo,

a mano derecha de la luna iluminada

sin riesgos para no tener que enamorar.

Ni pensar. Claro.

¡Y tanto quisiera yo tener talento para escribir!

Pero no lo tengo,

llegué tarde a la repartición de los talentos literarios

sólo me dieron un pedacito de sutileza sensible

para todavía poder soñar...

Y en mi poesía tan llena de lugares comunes

como el metro

la cárcel

las ganas de una ciudad más justa

¿Una siestecita? ¿Una película?

Son tantas las miles de excusas mejores para no pensar, ni escribir,

que mejor dejo de hacerlo ahora

porque ya he visto a mi padre morir y resucitar diez veces esta semana

y no me quedan cuernos para nombrar eso con anestesia

porque sólo me queda en los ojos eso que se llama pena

¡Y todavía me jacto de saber quién soy!

Sin lugar dónde volver...

¿Cómo alguien puede aún saberlo?

¿Sin arraigo, sin patria,

sin ya guías que seguir

ni caminos que cursar?

Yo y yo misma

sin pasado ni futuro

esa confusión en mi silencio

y mis locas ganas de arrancar!

Pero... ¿me esperarás acaso todavía allá,

al otro lado del mar?

Sólo dulces sueños, de mujer-fuego,

aún me quedan por soñar...

"He's just the kind of man you hear about,

who leaves he family for an easy out.

He never saw the signs, he never said a word,

he couldn't take another day...

Caring me to the shoreline

bury me in the sand,

walk me across the water

and maybe you'll understand...

Once the stone you're crawling under,

is lifted off your shoulders

Once the the cloud that's raining

over your head... disappears

The noise that you'll hear

is the crushing down of hollow years!

She is not the kind of girl you hear about

She'lle never want another

She'll never be without

She'll give you all the signs

She'll tell you everything

then turn around and walked away..."

(Dream Theater)

¡Qué excelente canción! ¡Qué mejor grupo! ¡Grande Dream!

¡¡Salud por las vacaciones!!

Reencuentros

Son momentos que quedan, sólo con aquellos que tienen que quedar

y el recuerdo de los que algún día decidieron partir...

Tras el humo de mil cigarros

fumados con los años y el tiempo que no pasa en vano

se reencuentra de pronto un pasado compartido

en los ojos de cada uno de nosotros

que sigue con el mismo abrazo latente

Ya no somos los mismos,

y tampoco pretendemos serlo.

El tiempo y su desgarro ha dejado huellas innombrables

y entre ellas la ausencia (y presencia inagotable) de aquellos que no se olvidan.

No se trata de pretender que somos los mismos,

no es un juego de apariencias engañosas que nos acorralen con palabrería y recuerdos.

Se trata de un reencuentro,

después de tanto tiempo y desliz en las sonrisas y las canciones.

No vinimos a mentirnos,

sino a reconciliarnos

y dejar que el tiempo evidencie

que seguimos siendo los mismos,

con más heridas e historias,

quizás con menos ganas de soñar,

pero los mismos (amigos) al fin y al cabo

con un mismo pasado compartido

y un mismo futuro por compartir...

La vuelta al origen

Una chela, una chaparrita, una ensalada,

y una visita al psicoanalista,

son suficientes para tirarlo todo por la ventana,

y dejar por segundos de respirar

con los ojos empapados

y la piel temblando...

Cortocircuito en el estómago

y la cabeza...

Ya no hay ganas de pensar

la fiebre es quien lo evita...

Y ya no hay ganas de sentir

sino un fuerte dolor de estómago en su lugar

Se sobrepasan los silencios en el cuerpo débil

y vulnerable

que ya no aguanta la modesta calma

de la rutina y el desdén.

Hay muchas cosas que no se olvidan

Muchas cosas que ya no se nos callan en los labios

cuando ya no aguanta el cuerpo,

y no nos quedan excusas para no llorar

Frente a mí misma y mis deseos

estoy dispuesta a volver a hablar

de mi,

desnuda ya

de ti

"Me sigo convirtiendo en un pez más, con mis espinas,

y sigo perforando un hoyo más en las esquinas

Una semana más en lo profundo de este mar

que ya no tengo sangre donde poder respirar...

Espero ya que el tiempo se apiade de mi

que aún recuerdo el día en que todo lo aprendí

Los días pasan pronto, no puedo descansar

y todo se reduce a esta eterna soledad...

Voy hacia mi origen

nadie me espera allá

una semana más

y no hay nada ni nadie

sino tú mismo en esto.

Y uno sigue aquí, y no sabe que ya no está,

dan ganas de reír, y a veces llorar

De haber entrado en este juego de imágenes que se van,

Y haces como que no lo ves,

y haces como que no lo escuchas,

y haces como que no lo crees,

y haces como que no lo escuchas

Estemos preparados, quedémonos desnudos,

pero quememos, no pudramos lo que fuimos...

Ardamos, respiremos, en medio de lo absurdo,

Despertemos a la gran realidad de estar naciendo ahora,

y a la última hora...

Amén, Amén, Amén, Amén.

Para olvidarme de ti voy a cultivar la tierra,

en ella espero encontrar remedio para mis penas...

Y no hay nada ni nadie, sino tú mismo en esto

Y no hay nada ni nadie, sino tú mismo en esto..."

(Mamma Soul, "Los días pasan tan pronto")

El "sí"

Para recordar por siempre:

20 de Mayo, 2008.

Llamada inesperada. Una hora que no recuerdo.

- hueona me caso!!!!!!!

- Nooooooooooooo, me cagoooooo, amigaaaaa, felicitacioneeeeees!!!!

Gritos, lágrimas sonrientes, emociones al mil por ciento. Toda la histeria femenina acumulada en un segundo.

No pensé que me iba a sorprender/emocionar tanto... Después de todo, era de esperarse... Pero bueno, ¿qué se puede hacer si una de las integrantes del trío dinámico se nos casa?

¡¡¡Nos casamos las tres, jaja!!! En sentido figurado, claro!

Mil pensamientos. Un teléfono que se cuelga de mi oído, en estado catatónico, entre las dos amigas que van quedando, más solteras que nunca...

No hay palabras. Sólo "taldos" emotivos y risas explosivas...

Mil emociones. No hay más que decir...

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Nota al pie, que amerita citarse esta noche:

"Quizás te prendía todos los botones,

pero él no era el hombre del interruptor"

(F, 2008)

Carta a dos bandos, a dos sueños, a dos letras

"Todo es frágil, tu costumbre de amarme, mi fe,

el silencio y la vida que duerme en un vagón de tren,

tu contrato fugaz, la memoria, este hilo de voz,

las quimeras que surcan estrechos, y este corazón

que persigue tu rastro en la alfombra de la habitación..."

(I. Serrano)

Todo es frágil, sí, y una vez más

el eterno Ismael me roba las palabras

¡qué ilusa!

creer que yo escribiría antes que nadie

lo que ya ha sido escrito mil veces

por el tiempo, el desvelo,

y la fragilidad de los sueños roídos por el polvo

Hay cosas que decir esta noche

esas cosas que siguen siendo indecibles

a pesar de que resquebrajen las historias de mi memoria

Sigo inventándome un espacio en este tiempo

sin necesidades ni deseos

sólo contigo y conmigo en la noche azul de nuestro silencio

de nuestro mirarnos vacíos

cuando ya ha corrido tanto polvo bajo el tiempo

tanta memoria bajo el desvelo

No te preocupes, no voy a decir lo que no hay que decir,

no voy a pronunciar las palabras rotas que sólo llegan

con diez cervezas en la lengua

que se me suelta cuando hablo de ti sin ti

y de él, sin ti...

"Quizás no seamos héroes, pero aún seguimos vivos"

y de eso se trata

de seguir viviendo

más allá de nuestras muertes y promesas vanas

que se nos pierden en la almohada

augurio de todos los delirios que no acaban...

Pídeme a gritos que me calle con un beso

que no quiero seguir hablando

esta noche

con puñaladas bajo el paladar

y un par de ojos vacíos

que ya no quieren mirar

Te me quedaste lejos,

con tu Francia y tus amores de aeropuerto,

con tus historias silenciadas por el tiempo

y la distancia inconmensurable de vernos de vuelta,

aquí, dónde hace un año nos perdimos,

aquí dónde nunca nos volvimos a encontrar...

Pídeme que me calle con un beso, ¡amor!

que esta noche ya no quiero hablar

de paladares refinados y vinos de exportación,

ni de noches frías allá tan lejos

donde aún no te conocía

y donde me siguen esperando los sueños que dejé

Pídeme que me calle con un beso

y dame mil razones para quedarme con tu abrazo esquivo

que mis ganas de volar se extinguen inminentes

cuando despacito vuelves tus ojos hacia abajo

y me cambias el tema

que no quiero ya dormirme

y soñarte oscuro con la noche

que me ahoga y te funde en delirio

de un pasado que siempre,

siempre...

¡siempre!

vuelve.

"Yo también dije esas mentiras

hoy no me pidas, que las repita...

La ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante

y hoy la ciudad nos enseña que no somos ni seremos nunca los de antes.."
(Ismael S.)

(Ya recuerdo porqué dejé un tiempo de escuchar al-por-siempre-Ismael, que sigue nombrando de mejor manera, lo que hace siglos quiero decir... )

Ser re cuerdo, o sobre la cordura de tener miedo

¡No quiero que me recuerdes!

No quiero ser mujer retrato,

ni la foto de un pasado en la pared

No quiero ser un ticket en tu lista de cosas por hacer,

ni un estado carcelario de estar con alguien

sin saber exactamente el nombre ni el porqué

No quiero ver tus ojos ausentes al mirarte

ni quiero ser la insoportable que una vez al mes te pide tiempo

No quiero que me recuerdes como un nombre en la lista de caminos

deshechos por el tiempo,

ni como el libreto de la mejor historia del mundo

que no alcanzamos a escribir...

No quiero ser recordada como la mejor excusa para mirarte al espejo

ni como la absurda mujer que se cansó del cuerpo que acorralaban tus palabras

No quiero ser exactamente la mujer que buscabas

ni quiero dejar de serlo un sólo segundo

porque no quiero dejar de ser tu sueño partido en dos

entre la mujer excusa y la mujer verdad

No quiero ser el alma libre que no alcanzas a perder

porque se le olvidó que eras tú a quien buscaba,

y no el loco de la esquina con el que hace un par de años soñó

¡Y no quiero que esto escrito

tenga un mínimo de cordura en sus palabras!

¡Sí, tengo miedo!

Tengo miedo de que no seas tú

y yo siga intentando ver tu entrelíneas

Y tengo miedo de que sí seas tú,

y seguir inventando tus espacios vacíos
sólo porque tengo miedo

Tengo albergados demasiados recuerdos

como para tener que pedirte

que no quiero ser un recuerdo

que se te quede bajo el brazo,

como se me quedó a mi la última canción que escribí para él...

"La recuerdo sin azúcar, y sin crema y sin excusas,

la recuerdo en la mañana, despertándose en mi cama,

la recuerdo en la pereza de una rutina que empieza,

la recuerdo preocupada por lo que hoy no vale nada...

La recuerdo en sus dilemas, entre cuentas y poemas,

en el ruido de la calle, perdida siempre en los detalles,

la recuerdo sin vergüenza...

¡la recuerdo en un segundo en que llegó a lo más profundo!

Y dejó en mi corazón la marca de su amor,

en sólo un segundo

¡Cómo fuimos a parar del cielo a este lugar

en sólo un segundo!

No recuerdo bien su cara, ni su voz ni su mirada,

no recuerdo sus historias, ni sus penas ni sus glorias,

creo que a veces me la encuentro caminando entre mis sueños

me recuerda un sentimiento del que ya no somos dueños...

(Bacilos)

A veces no es tan bueno soñar

No es tan bueno soñar cuando una mujer está de pie en la estación llorando desconsolada y mirando al guardia de seguridad que viene aproximándose para decirle que si deja pasar otro metro tendrá que pedirle que se retire.

No es tan bueno soñar cuando hace frío y duele el hambre del ayuno, en la mañana frente al hotel que te vio pasar una noche con alcohol y sin un destino muy aparente.

No es tan bueno soñar cuando te llega el después de tu sueño, y esa tristeza contagia a todos quienes alrededor tuyo alguna vez también pensaron que soñar era gratis.

No es tan bueno soñar cuando hay que seguir con el día a día a fuerza de sobrevivir en el tiempo y obnubilar los delirios de huida a cambio de una pizca de presente y cosas que hacer.

No es tan bueno soñar cuando viene de la mano con el pretérito imperdonable del "haber soñado", que te relega a no seguir soñando porque no sabes qué más queda por soñar.

A veces no es tan bueno soñar, cuando la mujer sigue llorando en el andén y tiene que secar sus lágrimas para entrar en el wagón del metro y no dejar que la sigan llamando delincuente.

Porque, ¿qué queda después del sueño además de una rutina demasiado certera como para llamarla libertad? ¿qué queda además de un sueño cumplido en las afueras de la conciencia que te abre al mundo de la pérdida y de lo que ya fuiste, sin darte cuenta de que "eso" que llamaste sueño ya no volverá, en el después-de-los-sueños-por-cumplir?

Farewell

Voy a escribir esto

antes que la cabeza y la guata me exploten:

no vuelvas.

Mírame,

maraña de bacterías contagiosas

en una cama maloliente

entre el sueño y el congojo

de no querer verte hoy

No soy la mejor excusa

lo siento

para borrar las mezclas de sudor y luna

bajo la ropa de tu pasado...

"Don't make someone a priority when they make you an option"

Así de simple

sin tapujos:

no soy la mejor excusa

Menos una tarde de calor y caña

y flashbacks contagiosos

y pensamientos peregrinos

sobre lo que no quiero que me duela más

Entre el parecer y el ser

hay un espacio disponible para el amor

y la estúpida credulidad de quien escribe

cuando se cansa de jugar

No vengas hoy

y no vuelvas a llamarme amor

que las letras de tu palabra se deshacen solas

cuando apenas acaban de salir de tu boca viscosa

que sigue con ganas de enamorar

Para que no vuelva lo que ya quedó lejos

que es eso que alguna vez llamé (y seguramente tú también llamaste) amar

y luego no fue más que un juego absurdo de dos amigos

que se llenan la boca con poesía y guitarras bajo el brazo

¡Qué puta madre eso no es amar!

Y esto tampoco.

Y en fin qué sé yo lo que es:

que sea simple, burdo,

o lleno de misteriosos cielos interrumpidos con un beso

¡qué sé yo!

que lo queda al final del día

es la soledad virulenta de esta casa sin su mueca subyacente

y la eterna convicción de que un resfrío

puede decir más que mil palabras al oído

o al teléfono en estornudo

en un "no, amor, no te quiero contagiar"

donde se esconde el insensato no vengas

que sale de mi cabeza febril

y donde finalmente se esconde un no vuelvas irreverente

emergiendo de mi guata

y hablándole a otro tú que no eres tú

sino un pasado malgastado y aún

recordado...

"Estoy listo para sofocar la piel

que me hace parecer pez

que olvidó nadar...

Estoy listo para romper corazón

que se transforme en prisión

comer de tu piel!

Estoy listo para transformar amor

en materia que me de

suficiente fe

Estoy listo para odiar a aquel que cree

que tiene tanto poder

que me hace callar!

Me hiciste el favor de dar a luz

entre miseria

Me hiciste el favor dejarme creer

que todo nace ¡de tu voz!

Estoy listo para sofocar la piel

que me hace parecer pez

apunto de ahogar

Estoy listo para correr hacia el sol

sin temerle al calor

beber de tu piel

Me hiciste el favor de dar a luz

entre miseria

Me hiciste el favor dejarme creer

que todos nacen de tu voz

Y no sé ver, no sé creer,

la fe me engaña...

Me hiciste el favor

dejarme creer

que todos nacen con piedad

y ¡con piedad!"

(Lucybell)

Echar de menos

Hoy día me duele la guata

y las ganas de pensar.

Como un balde de realidad fría

de distancia y lejanías computarizadas

en un msn con otro idioma y fronteras

de mi gente de allá y acá

y un golpe de la Amanda que vuelve

y su conciencia que se cansa de evadir

y pretender que todo es como de siempre...

Porque no lo es

porque hay cosas que cambian

porque quien llega no es el mismo que quien se fue

así como no vuelve a lo mismo que tenía

por más cliché que eso pueda sonar

Y bueno, qué más da,

no vine aquí a dar discursos de palabrería barata

sino a dibujar la vida en su subjetividad misma

que soy yo con mis palabras entre medio

No vine a convocar lo estético con un par de comas y frases hechas

sino a desdibujar mis pensamientos

y fragmentarlos con palabras que los corten

y los nombren sin forma ni contexto,

sino sólo desde la A

de Anónima

de Amanda

de Aberración Apostólica

para no decir lo que está dicho

y reinventar lo que quede por decir...

"Tiempo tiempo"

es la palabra mágica que llena todos los espacios de vacío

cuando no sé qué contestar

cuando me piden que sea como siempre
cuando me piden que sea estática y predecible

cuando me pides que te bese más de la cuenta

cuando me pides que deje el pasado, me de una vuelta de carnero

y olvide todo lo que quedó atrás...

Tiempo, sólo tiempo,

y todo el insomnio que, por ahora,

pueda caber en él...

"Chanson juste pour toi,

chanson un peu triste, je crois.

Trois temps de mots froissés,

quelques notes et tous mes regrets,

tous mes regrets de nous deux

sont au bout de mes doigts

comme un do, ré, mi, fa, sol, la, si, do...

C'est une chanson d'amour fané

comme celle que tu fredonnais!

Trois fois rien de nos vies,

trois fois rien comme cette mélodie...

Ce qu'il reste de nous deux

est au creux de ma voix

comme un do, ré, mi, fa, sol, la, si, do...

C'est une chanson en souvenir

pour ne pas s'oublier sans rien dire,

s'oublier sans rien dire"

(Carla Bruni)

Des(en)cubierta en la web

Descubierta en mi desvelo íntimo
que es reflejo de todo lo que soy

y lo que dejo de ser todos los días...

No deja de ser graciosa

la inevitable sorpresa del transeúnte

en la web!

En este espacio sin máscaras ni nombres

que se alimenta de coordenadas paralelas

y se inscribe en un descrifrar(me) palabras

En lo más íntimo, lo más propiamente Amanda,

sin verdades de ningún tipo,

ni frases para el bronce o agobios literarios

Ausentes en msn por omisión

estamos aquí otra vez leyéndonos las máscaras

sin saber ni quiénes somos

ni cómo nos vemos.

Y todo eso, una vez más,

atestiguado en ridículas palabras de blog,

ingenuas y cada vez más cerca de esa realidad

que nos espera allá afuera

con la noche y su des-velo necesario,

pero al fin y al cabo -dios nos libre-

indescifrable!

"Y la obsesión desencripta lo críptico

viola lo mágico

vence a la máquina

y tarde o temprano nada es secreto

en los vericuetos

de la informática..."

(Jorge Drexler)

Sobre la historia más linda del mundo

No te puedo decir que sí todavía

y tampoco te puedo decir que no

Porqué?

Porque decir que no sería como condenarme a perderme el final de la historia

y decir que sí sería firmar un final sin saber aún exactamente en qué parte se nos perdió el principio...

Ya te estoy queriendo más de la cuenta

y eso contra todos mis principios post-viaje que me condenan a mis tiempos y procesos

Pero lo cierto es que esta noche estamos más juntos por estar lejos

y menos lejos en una llamada interrumpida por el sonrojo y el desvelo de este teclado que te reclama un poco de silencio y salsa bajo la luna.

Como esa primera salsa, como esa primera luna

Llámalo arranque nocturno

mientras escuchas a De Saloon

o como quieras

pero esta canción te nombra un poco en mi pc

mientras pienso en la ayudantía, y en las cosas de la vida, y en el futuro y un poco en ti...

La historia más linda del mundo

empieza en tu boca

y termina en mis orejas

cuando te escucho decirme "cariño, hasta mañana, tengo que estudiar"

No te canses, no me canso

no te atrevas a perderme

que es más fácil que difícil

Tenía que irme para volver a verte

y quizás tuve que volver para volver a quererte

y todo esto no es más que el principio de la historia más linda

en las manos de la mujer más loca

que piensa en el hombre más adecuado

para besar sus locuras de tarde y noche y mañana

y soñar con principios e historias que deban ser contadas

Porque, por lo menos yo

le voy a contar esta historia a mis nietos

una vez que en el papel se me quede tu recuerdo...

Desordéname más de la cuenta
y no te atrevas a perderte,
que a mi esta noche
ya no me perdiste

No hay nada tuyo que no quiera yo.

No tengo tan claro

que te conozca

Intuyo apenas algo acerca de ti

y todo lo demás

está de sobra

Te miro y pienso,

te miro y me digo:

"quién quiera que seas

¿de dónde has salido?"

Lo quiero todo, y tengo muy claro que no

te voy a entender

más que en parte.

Me importa mucho más

vert vibrar así,

que descifrarte

Te veo y quiero

que tú me veas

quien quiera que seas

quien quiera que seas

Tan poco tuyo que ahora soy yo

y nunca fui

tan de nadie...

(Jorge Drexler)

Poesía bruta

Con miedo nuevamente
me enfrento al teclado desgarrador
Con este cuerpo a cuestas que me vence
en humarea narcótica
y la estúpida libertad caída
de un cigarro extinto.

La caja frente a mi puerta
se abre de palabras
que no alcanzo a nombrar
con esta poesía bruta
de emociones demasiado personales
como para llamarla así

Poesía bruta y el teléfono irrumpe
shut! Silencio.
No quedan más palabras
entremedio de mis sueños...

Blog en mano (por no decir papel, que sería una aberración)

Por esos asaltos del inconsciente inconsistente

recordé un hace mucho tiempo lejano

donde me sentaba en los bancos de la U

a pensar versos y manos pegajosas de sol

Y me recordó que soy una maraña de historias inconexas

una vez más

con una cuota de adolescencia y prueba...

Y por qué no... una vez más?

Taller de poesía,

escríbeme desde lejos

cómo va todo por allá en tu nube

a ver si vuelvo a rozar con estas manos

el teclado que hace unos años fue fecundo

de historias y apasionada locura

cuando aún creía que podía escribir

Que no sé si creerte poesía

pero te recuerdo como si fuera ayer

cuando miraba la calle mohosa con sus palabras colgando

y la micro ajena

con su belleza palpitante

Ábreme los ojos, poesía,

los ojos de poeta que alguna vez tuve

porque manos quizas nunca tendré

pero no hay nada como mirar el suelo con violentas ganas de escribir

y sonreír con un secreto entre los dedos!

Por eso hoy escribo,

y lo intento

aunque no siempre sea lo más fácil

es una búsqueda que se me obliga

Llámalo desesperada voluntad de permanecer

en papel, blog, o susurro

Luego todos se irán a dormir

y quedará como siempre la noche con su calle

y mi mochila al ombro

sin parar de fumar...

No te me acerques

No te me acerques

ahora que estoy viniendo de tierras antiguas

y el suelo sucio me recuerda mi propia incertidumbre

al caminar

No te me acerques

ahora que mi casa está vacía de todo y todos

y el silencio son las mil voces que resuenan como ecos fantasmales

al respirar

No te me acerques

ahora que la respiracion se me agita

cuando habito la mesa de la noche

y atraganto un poco de sopa en polvo con lágrimas

No te me acerques

ahora que cierro los ojos más seguido

y me abro el pecho para intentar traer

todo lo que quedó lejos

No te me acerques

ahora en esta casa que no me acoge

con sus silencios que parecían como olvidados

en mi mochila de sueños andantes

No te me acerques

ahora que aunque aquí, de golpe,

aún no quiera volver

Punto. Coma, y "entre comillas"

Bajarse del auto en el barrio de las familias perfectas es lo mas parecido a una cancion ironica acerca de la historia de mi vida. Y luego entrar a una casa donde el llanto aflora en las escaleras, y pensar en las hormigas silenciosas que se ríen de este vacío.

Y tan ironico como tratar de reconciliar las palabras con el escritor, a estas alturas en que todo es una maraña de silencios y páginas blancas!

No soy nadie para decir quien soy, y sigo sintiendo ganas de saberlo... Qué ingenua! Casi tanto como un elefante de trompa azul bañandose en un lago verde, y pensando en la belleza implícita de los coleccionistas de trompas de elefantes azules que lo acechan por la espalda.

Tan ingenuo como mi cuerpo que se viste de Santiago para enfrentar el msn de recuerdos que se quedan a kilómetros de distancia.

No me digas que no llore: la ironía siempre ha sido húmeda cuando se queda almacenada al borde de los ojos.

Vuelvo. Y esta tarde un poco menos irónica que ayer.

Aunque todo pueda quedarse, como la última vez, en palabras de blog...

De regreso

Se acumulan los recuerdos
en esta casa vacía que me vuelve a recibir
y no se si estoy acá, o en otra parte
como ahí mismo donde se terminó el viaje

Sólo una historia no linear en mi cabeza
que me vio escribir los mismos versos hace seis meses
sentada en la misma esquina de mi cuerpo
que hoy no es ya cuerpo sino perplejidad


He buscado dónde pertenezco
he encontrado sólo un puñado de historias que contar
He intentado arraigar mi cuerpo
he encontrado sólo fronteras rezagadas con mombre de papel